Вкратце обо всем.

[May_Kasahara]

Похоже на то, что я уже никогда не напишу все то, что собиралась написать тогда, когда создала последнюю запись, потому что элементарно не помню большинство из того, что хотела сказать. как всегда) Единственное, что можно было бы упомянуть, это то, что я таки свозила моих на море, сама, и я была офигенно крута.

нереальный дрифт

Дорога была легкая, намного легче, чем я себе предполагала. После выезда из города практически все время едешь по главной, следуя плавным изгибам дороги, вот и все. Были один или два поворота сложных, и все. Хорошо хоть, мы в правильную сторону повернули но я ужасно вымоталась в тот раз физически. Весь следующий день валялась трупиком.
Непосредственно на море пару раз садилась за руль, все было замечательно. А вот в обратную дорого мы собирались спонтанно и впопыхах, так как нас застала непогода и если бы мы срочно не выехали, то застряли бы там еще надолго. Выезжали на ночь глядя, где-то через час стемнело, потом пошел дождь. На самом деле вести машину при таких условиях было не намного труднее, - я видела все, что мне надо было: разметку, границу проезжей части, редкие знаки, фары встречных и габаритные огни тех, кто ехал впереди меня. В общем, все остальное было покрыто абсолютным мраком. Ехали мы хорошо - быстро и весело. Подпевали с мамой анимешным песенкам. Ну, как говорится, ничего не предвещало беды. Надо сказать, что я с самого начала неплохо разогналась - когда было светло мы иногда ехали даже на 120 км/час - хотели побыстрее попасть домой и знали уже, что дорога несложная. Когда стемнело я сбросила скорость до 100-90. И мы уже преодолели почти весь путь, когда внезапно в свете моих фар возникла какая-то темная машина, которая ехала очень медленно и с выключенными габаритами. С выключенными габаритами. По загородней трассе. Около 11 вечера. В ДОЖДЬ. Я же точно знала, что трасса передо мной пустая и скорость не сбавляла соответственно. А тут они. Я давлю по тормозам и понимаю, что мы не успеваем. Чтобы избежать столкновения я выворачиваю руль вправо и выезжаю на обочину, скорость у меня еще приличная. Думать у меня тогда просто не было времени, я действовала инстинктивно. Про педаль тормоза я вообще забыла! Мы неслись в темноте по жуткой выбоинистой обочине и мне было страшно и дальше продолжать по ней движение. это потом, много раз обдумав все я пришла к выводу, что можно было бы просто тормознуть там на обочине. но тогда все происходило очень быстро, и мне было не до размышлений.. всегда разумные решения приходят, когда все уже закончилось. я, соответственно, выкручиваю руль обратно влево и выскакиваю на трассу. Не помню точно, зачем я это сделала, но предполагаю, что хотела вырулить перед той машиной и продолжить движение. Но фиг мне! Трасса скользкая и узкая - всего по одной полосе в каждую сторону. Я не успела вернуть руль, когда мы въехали на дорогу, колеса так и были повернуты влево и мы просто повернулись поперек дороги, не прекращая движение. Я понимаю, что ситуация абсолютно вышла из-под моего контроля и что мы просто несемся на середину дороги, туда, где разделительная полоса, будучи развернутыми к этой самой дороге перпендикулярно. Тут я вспоминаю все просмотренные серии Наруто и думаю, что я должна что-то сделать, потому что только я и могу слелать что-то, я ж за рулем. И вспоминаю про педаль тормоза, которую благополучно покинула моя нога, когда мы съехали на обочину. И я торможу со всей дури. Нас заносит еще сильнее, мы преодолеваем полосу встречного движения, нас разворачивает и выносит на противоположную обочину, аккурат в обратном направлении. И мы останавливаемся. Нас чудом уберегло от столкновения со встречными машинами, о которых я ничего не помню, но которые были, потому что мои фары были в режиме ближнего света, чтоб их не слепить. У нас всех шок, и как финальный аккорд, мы медленно и плавно заваливаемся на правый бок. Вот и все. Все, что случилось вплоть до момента нашей остановки произошло за считанные секунды, но я на себе прочувствовала, насколько в такой ситуации растягивается время, и кажется, что все было намного дольше. Пока нас заносило я просто офигевала от ощущения абсолютной нереальности происходящего. АБСОЛЮТНЕЙШЕЙ. Это чувство, что не может быть, чтобы это сейчас происходило. И да, это был офигенный, нереально крутой дрифт , вот только другого такого я никогда больше в своей жизни не хочу. Больше тут нечего интересного писать, ночка была ужасная, но мы узнали, что на дорогах очень много хороших людей, готовых помочь всем, чем можно. Это уже хорошо. И да-да-да, конечно же, я вынесла урок о том, что на дорогах нужно не только быть готовым ко всему, но и быть готовым к тому, что ты даже и предположить раньше не мог. И сделала вывод, что при ограниченной видимости нельзя ехать быстрее 80, а лучше - 70 км/час, даже если на дороге все нормально. Нельзя верить только габаритным огням. Нужно всегда быть готовым к тому, что во мраке скрывается тот, кто ими не пользуется Я не говорю, что тут нет и моей вины тоже. Но мы бы отлично доехали. И меня до сих пор очень расстраивает то, что нашлись люди, которые не додумались, что я и сама сделала выводы, и их достаточно для того, чтобы чувствовать себя виноватой. Ну, это слабо говоря. Но это не целиком моя вина, и я не собираюсь брать всю вину на себя, хотя и свою не отрицаю. Блин, да я до сих пор злюсь на них( Плохо это. Нужно что-то делать со злопамятностью
Домой мы вернулись около 3х ночи. И нам пришлось взламывать собственную квартиру Потому что бабушка ночевала у нас и она закрылась на цепочку. Понятное дело, будить мы ее не хотели и она до сих пор не знает о том, что с нами произошло, и, надеюсь, никогда и не узнает, а цепочку снаружи ты никак не снимешь. Потому пришлось ее выковыривать из стены да, это было непросто, но мы справились и здорово повеселились заодно)
Конечно, машину пришлось ремонтировать.
И да. Это просто невероятное счастье, что никто из нас не пострадал. Даже ни одного синячка. Это просто чудо и уже этому стоит сильно радоваться.
♦

что было дальше

Конечно, это был сильнейший стресс. Я очень долго отходила. Всем было тяжело, но основной удар пришелся на меня, как на водителя. Я всегда боялась этой ответственности. Но мои меня никогда не винили и поддерживали, спасибо им за это. После того случая я была за рулем только 1 раз. Таким образом, я не водила машину с июля. Сейчас мне кажется просто чудесным сном то, что когда-то я могла водить машину и еще и довольно хорошо справлялась. Но сейчас неуклонно весна вступает в свои права, а это значит, что мне нужно заново учить подзабытые ПДД, и опять садиться за руль. Конечно, вначале потренируюсь с инструктором. Не могу сказать, что совсем не хочу водить. Нет, я даже скучаю по моему Hiace-у, но не могу поверить в то, что смогу водить заново и что я когда-то и вправду могла быть водителем. Но нужно отбросить все страхи и сомнения и просто брать и делать то, что нужно
♦

"лирическое отступление"

Стресс, конечно, постепенно проходит хотя и очень медленно, но были другие события, которые меня сильно надломили. Я всегда свято верила и обещала себе, что я ни сломаюсь ни при каких условиях, но охарактеризовать свое состояние иначе, как "надломленное", я не могу. 2013 год вообще был адовым. Не без крутых событий, да - та же покупка машины и мое становление как водителя - но в целом трудный и болезненный год. Не успевали оклематься, как опять на голову валились неприятности. Сейчас я стараюсь как-то прийти в себя и восстановиться, но меня упорно не покидают мысли о том, что раньше я была и лучше, и умнее, и терпимее. Самокритика, конечно, хороша в умеренных количествах, но на негативном посыле далеко не уйдешь, а мое мышление постепенно становится все менее и менее позитивным. Я надеюсь и свято верю, что все это пройдет, что это что-то вроде временного спада, но это пугает. Я всю жизнь была уверена в том, что у меня все будет хорошо - и у меня все было хорошо. Мне всегда везло. Не то, чтобы моя жизнь была конкретно постоянно веселой и легкой - нет, сложностей всегда хватало, и иногда было невыносимо больно, - но все разрешалось, рано или поздно все разрешалось к лучшему и моя жизнь налаживалась. А сейчас какая-то депрессивная тягомотина все тянется и тянется, уже не пойму, как долго, и все никак не заканчивается. То чуть лучше, то чуть хуже, но смысл не меняется. Мои ноги засасывает болотная тина, а руки тянутся к Небу. Я не позволяю себе утонуть, но и вырваться не могу. И разорвать этот замкнутый круг не получается. Пока что. Рано или поздно я выберусь.
А еще время с каждым годом бежит все быстрее.
♦
Сегодня, когда я вернулась с прогулки, бабушка сказала, что по новостям передали, что Россия официально объявила Украине войну. Очень жаль, что я сама не видела эту новость, я переспрашивала ее раза 2, пытаясь понять, как это можно трактовать, хотя как это можно трактовать, как не буквально??? ..Война?? Какая, нафиг война?... Что за... Я не совсем понимаю, как на это реагировать и как это воспринимать, и, что самое важное, чего ожидать? О какие войнах может идти речь в наше время, когда весь мир в кризисе и надо думать о том, как бы поддержать друг друга, чтобы вместе этот кризис преодолеть, сберечь все те ресурсы, которые можно сберечь, не допустить еще большего уничтожения природы, какая, нафиг ,может быть война??! Российским властям мало тех необъятных земель, которые у них есть? Я понимаю, что в России очень много хороших людей, я сама знакома с некоторыми из них, и всегда относилась к России нейтрально-положительно, потому что зачем же неприятные факты из прошлого переносит на настоящее? Уродцев и у нас на Украине, к сожалению, хватает, скажите мне, а где их нет? Повсюду есть и хорошие люди и плохие. Но я никогда не предполагала, что Россия может вспомнить о том, что она делала с Украиной до нашей независимости, и еще раньше и раньше, нарушить все обещания, и задумать какую-то пакость. Опять . зачем, главное? Почему нельзя жить спокойно и нам спокойно дать пожить, почему так сложно основывать отношения на взаимном уважении? У нас же единые корни и это очень-очень плохо, когда происходит такое. Ненависть русских к украинцам, украинцев к русским - это никому не нужно, от этого никому не станет лучше и стоит стремиться к дружбе, а не развивать вражду.
Кароче, это все очень неожиданно и печально, и я надеюсь на то, что ничего страшного не произойдет. Очень, очень надеюсь, что все решится мирно, и все будут целы и невредимы. Все должно быть хорошо.
♦
...Просто очень расстраивает, что пока еще в мире полно людей жадных и жестоких, которые стремятся не к созиданию, а к разрушению. И все, что мы можем делать - это противостоять им своими добрыми делами и мыслями, держа этот мир на плаву. Если мы будем стараться, рано или поздно ситуация на Земле изменится к лучшему и хороших людей, которые стараются не только для себя, станет большинство. Надо стремиться к этому и верить в то, что все будет хорошо.

@темы: мысли, мои наблюдения, Я - суровый стритрейсер, итоги, жизнь