Вообще, я удивлена тем, как смена погоды оказывает влияния на мое настроение - осенью повеяло и я задепрессировала, а как солнышко опять пригрело, мне снова стало хорошо. Конечно, не только в этом дело, но погода тоже играла роль. Такой простой фактор, как погода, так сильно может влиять на мое настроение. Это стремно.

@темы: мысли, мои наблюдения

---

Эта внезапно наступившая осень вселяет в меня депрессию. По прогнозам, летнее тепло еще вернется в сентябре, но сейчас эти холода и пасмурность кажутся мне концом света и всякой радости. Будто бы все хорошее закончилось и опять наступила зима. Хотя до зимы еще больше трех месяцев, я уже жду весну. А она наступит аж в следующем году.
Капец, как все уныло.
Вообще, обычно я осень очень люблю. С ее опадающими листьями, разноцветными деревьями, облаками и дождями, прохладой и свежим воздухом, и всей сопутствующей романтичностью. С ее атмосферой спокойных размышлений и мечтательности и тихой светлой грусти. Листья кружатся, опадая, летняя жара отступает и ты радуешься, что наконец-то есть чем дышать и что одеть.
Но не в этом году.
О жаре. Этим летом ее особо и не было. Просто идеальное лето - жаркое ровно настолько, что бы получать от этого удовольствие и даже немножко с дождями, - и закончившееся на полмесяца раньше. У меня давно не было такого замечательного лета. Я не готова с ним попрощаться( Стоит упомянуть, что для меня каждое лето - это как этакое чудо, которое весь год вспоминаешь как то, что когда-то случилось и чего ты опять ждешь, и во что не совсем веришь, потому что зима с ее долбанной слякотью, холодами и унылостью как-то намного более реалистична. И не то, чтобы я так уж любила лето - я вообще люблю весну и осень и плохо переношу жару, - просто ходить в майках и шортах намного лучше, чем укутанной в необъятные пуховики с миллионом шарфов и ненавижу шапки(((, и можно купаться на речке и у друзей больше свободного времени, а я скучаю без них и все ездят друг к другу в гости и мои иногда уезжают на море, а я остаюсь одна дома и ночи короче а дни длиннее и вообще все зеленое, летают бабочки и цветочки вокруг. Блин, я кажется снова вернулась в то школьное время, когда лето было любимым временем года.
И я до сох пор еще помню, как радовалась наступлению весны, когда наконец наступило это чудо и все вокруг зазеленело и стало теплеть с каждым днем и дни становились длиннее, прогоняя тоску.... оооо, теперь опять ее ждать и надо будет как-то справляться со своим грустным настроением. Уже надо. Но это сейчас я захандрила, на самом деле все не так плохо, я очень скоро приду в норму. Надо привыкнуть к тому, что все хорошее рано или поздно заканчивается, но это не значит, что сама жизнь закончена и ничего хорошего больше не произойдет. Хорошие события случаются, проходят, а потом случаются снова, а я жду, что если что-то хорошее произошло, то оно уже всегда будет со мной и каждый раз как в первый расстраиваюсь, когда оно кончается, да что ж это такое со мной? Пора бы привыкнуть уже...
Я просто хочу удержать все хорошее, что происходило со мной когда-либо. Такая странная черта характера. Я не понимаю, что события прошли и их уже не вернуть, мне кажется, что если что-то хорошее случилось (будь это человек или событие), оно останется со мной навсегда. Я не принимаю необратимость времени, я не в состоянии понять, почему все должно проходить и меняться, мне не нравится то, что я не могу каждый раз, когда мне того захочется, вернуться в то место и время, где мне было хорошо и пережить все заново, в смысле, не в своих воспоминаниях, а в реальности, я такой вот долбанный идиот, который не хочет разлучаться с чем-либо хорошим из прошлого лишь только потому, что оно уже прошло. Я знаю, что не стоит ни за что цепляться и что много хорошего будет и в будущем, но всегда, когда что-либо происходит в моей жизни я ощущаю не остроту текущего момента, а осознание того, что он закончится, и у меня останутся только частичные воспоминания, большая часть которых сотрется со временем и я буду терзаться невозможностью запомнить их полноценно.
И это ужасно печально - понимать что некоторые события из твоей жизни никогда не повторятся, а ты идиот и не можешь смириться с этим.
И ведь сколько их еще будет - замечательных моментов, которые никогда не повторятся.
Начала с лета, а закончила фиг знает чем
Вот они, вот они, первые признаки осени - я начинаю думать о всякой чепухе. А ведь впереди еще зима. Winter is comming, шоб ее.
Ну и на этой славной ноте я заканчиваю кукситься и размазывать сопли, ибо некогда хандрить и нельзя. Жизнь хороша такая, какая она есть и хорошо, что в ней есть хоть что-то, чтобы это ни было. Главное, чтоб не скучно было А мне не скучно) И вообще, с завтрашнего дня я начинаю бегать попугайчиком, потому что пора взрослеть и строить свою жизнь. Со всем, что меня держало, я разобралась, пора уже двигаться дальше. Больше отговорок уже нет, нельзя бояться, а хандрят вообще только слабаки.
Нужно просто принять то, что в жизни происходит и плохое и хорошее, при чем зачастую и то и то внезапно, и не расстраиваться по этому поводу, и понять уже, что тот факт, что что-то хорошее произошло не значит, что больше не произойдет ничего плохого и нужно воспринимать это спокойно, и это вовсе не отменяет мою карму везунчика, просто жизнь не состоит из одних только хороших моментов, такая уж она, и не стоит париться по этому поводу, вообще ни из-за чего не стоит париться, и нужно радоваться тому, что есть сейчас. И то, что один хороший момент закончился не значит, что ничего хорошего больше не произойдет - произойдет, конечно, просто в будущем. Прошлое не вернуть и не стоит из-за этого грустить. Хотя можно иногда, чё уж там. Но сильно не зацикливаться. Погрустил - и хватит.
Это так, себе на заметку. Потому что я как-то сильно странно все воспринимаю.

@настроение: какое-то несчастное

@темы: мысли, что внутри, мои наблюдения, итоги, жизнь, все меняется

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Макс, с которым мы все общались уехал в америку и женат!!! круто кароч))))

 

---

День.

А сейчас я скрещу ручки на пузике и лягу спать. Потому что слишком много всего противоречивого. Хватит.
Завтра большой день.

@настроение: расползлось в разные стороны

@темы: жизнь

---

про Весну.

Эта весна меня просто оглушила. После продолжительных дождей, ветров и холодов я выхожу на улицу и внезапно попадаю под теплые лучи солнца. Это ощущение не передать словами - как чудо, которого не ждал. Вокруг меня под солнцем все сияет, зеленеет травка, в траве цветочки, на деревьях завязываются малюсенькие зеленые листики, некоторые деревья цветут, и это уже не сон и не мечта - это реальность, и ты можешь понюхать цветы и рассмотреть их вплоть до каждого лепесточка, маленького и прекрасного. Я такого восторга давно не испытывала. Нет, ну понятно было, что уже весна и все такое, понятно было, что все расцветет и зазеленеет, но мне не верилось. Мне казалось, что зима не кончится, что всегда будет стыло и промозгло и не смотря на то, что когда-то станет тепло, это "когда-то" наступит где-то в другой жизни. но вот, весь мир зазеленел и зимняя реальность сменилась летней. это уже само по себе делает жизнь лучше и радужней. когда на улице тепло, а за окнами зелень и тебе не надо напяливать на себя громоздкий пуховик и обматываться шарфами, жизнь становится очень даже неплохой) и мне б хотелось, чтоб вместо лета весна началась сейчас заново) потому что в череде событий (и постоянного напряга) она практически пробежала мимо меня. но ничего, лето это тоже хорошо, особенно если оно будет не слишком жарким и если я смогу преодолеть свои страхи для реализации задуманного. хотя тут никаких "если")
♦

@темы: мысли, жизнь, все меняется

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обыденность. Жизнь на текущий момент.

У меня такое чувство, что я теряю друзей. Мне страшно. Я боюсь всех потерять. Или хотя бы кого-то. Я сейчас практически ни с кем не общаюсь. Очень редко пишу и подолгу не отвечаю на сообщения. Я знаю, что настоящих друзей этим не отпугнуть, но все равно боюсь. Я, может быть, делаю все неправильно. Потому что дружба - она намного важнее всех этих повседневных дел и проблем, но все равно, мое время уходит на повседневную рутину, а с друзьями я почти не общаюсь. Это ужасно неправильно, но у меня не получается это исправить. Мне не удается вырваться из этого замкнутого круга, я только надеюсь на то, что когда-нибудь все станет лучше. Ох,это никуда не годится(
Сейчас сложный период, и, пока я не разберусь с некоторыми трудностями, мне хочется закрыться от общения и никому не писать, сосредоточиться только на решении проблем. Только это ж неправильно. Нельзя отгораживаться, тем более, что проблемы это такая фигня, они могут и никогда не кончиться, а общение бесценно. И я очень скучаю по всем. Хочу отгородиться от общения и одновременно скучаю... Что я за человек такой. А если конкретнее, то я просто хочу перенести общение на более нормальный период моей жизни, когда все будет лучше... а это неопределенный срок. И вот так вот все у меня и обстоит. Блин, мне не верится, в то, что когда-то что-то может быть лучше. Точнее, я очень этого хочу и ..надеюсь.. знаю, что времена меняются и жизнь имеет свойство налаживаться, особенно когда ты что-то делаешь для этого, а я все же не сижу совсем сложа руки, хоть и большая часть моего времени уходит именно на повседневные обязанности. И этого времени мне ужасно жаль..(
Мне осточертело жить такой жизнью. У меня из развлечений только телик и комп, из радостей только Ходячие мертвецы по понедельникам (сказали б мне раньше, что я подсяду - долго ржала бы)), да и то теперь ждать до октября, какое счастье, что у меня много несмотренных серий. Мне не хочется возвращаться домой с улицы. Мне хочется сесть где-нибудь под стенкой и остаться так сидеть. А еще лучше - собрать рюкзак и уйти куда-нибудь. Надолго. Далеко. Очень далеко, туда, где покой и природа, и где нет никого, и можно расслабиться, и забыть обо всем. Где я буду в безопасности и смогу просто наслаждаться окружающим миром, не заставляя себя что-то чувствовать. Утопия) Такого. места нет. По крайней мере, сейчас. Да и никуда я не уйду. Это печально.
И я просто схожу с ума, живя в 4х стенах и общаясь только с родственниками. Я их, конечно, очень люблю, но устала от их стремности. Я ужасно (ужасно!) скучаю по друзьям и нормальному человеческому общению с людьми моего возраста, или просто интересными мне.
Не жалко жить невыразительной серой жизнью, когда тебе лет 40, скажем. Хотя нет, тут глупость сболтнула, наверное, всегда жалко. Просто, пока молодой, особенно.
Этот период кончится, конечно, и все будет лучше. Просто сейчас... сейчас мне захотелось написать об этом. Хотя бы здесь.
А вообще, мне иногда кажется, что на меня сейчас обрушился переходной период, который с людьми обычно случается в подростковом возрасте, а у меня вот сейчас. Желание бунтовать, развлекаться, веселиться с друзьями, лазить по запретным местам (хотя это у меня независимо от возраста ), жить отдельно от родных, ни от кого не зависеть и говорить людям все, что я о них думаю, не боясь обидеть. А еще раздражительность и внезапно(или не внезапно) накатывающая злость, которая очень портит мое душевное состояние и от которой непросто избавиться. В общем трындец, когда я была подростком думала, что меня это все миновало и гордилась собой, а вот оно, на пару лет позже подкатило. Хотя может тогда просто жизнь была лучше и ответственности меньше. Да и запросы послабее, например... Тогда у меня не стоял вопрос о том, что надо найти работу, накопить кучу денег чтобы снять квартиру и жить свободно, и не было уверенности в том, что я единственный человек, который может что-то или все исправить в нашей жизни, что от меня куча всего зависит и надо собрать пуканчик в кулачок и, не жалея себя, пробиваться вперед с упорством танка, забыв обо всем кроме цели. Не могу я так. У меня всегда куча нюансов, которые все усложняют. А выбираться как-то из этой жизненной ситуации надо, ведь молодость не вечна, и прожить всю жизнь, как я сейчас живу....это точно не то, чего бы мне хотелось. Это то, чего бы мне хотелось меньше всего и чего я боюсь очень.
Ох, пора мне спать... Наконец-то отрубает. А то совсем не хотелось. То вроде не знала, что писать, а только начала, как оно поперло) столько еще мыслей, но на сегодня хватит и этого, а то опять по будильнику не смогу проснуться)

@темы: мысли, что внутри, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне вчера приснилось будто бы у меня родился сын. ни кто отец, ни беременности, ни родов во сне не было, просто - бац! - ребеночек. мой. милый такой, голубоглазый) я не помню точно своих чувств, помню только, что его нельзя было оставлять одного и мы ехали куда-то с ним, и что я поила его какими-то соками из бутылочки. не знаю, почему не грудью. тут, в реальности, я знаю, что какие нафиг сладкие соки для новорожденного, а там во сне это было норм. в общем, милый сон такой. намекает на то, что мне так хочется детей, что пофиг и на любовь и на замужество. лишь бы ребеночек. лишь бы хоть какие-то счастливые перемены в жизни. а ребенок - это ли не счастье?
стремно, если честно. такое чувство, что я разуверилась в возможности быть взаимно любимой когда-то. надеюсь, что все это глупости, и я еще найду свое счастье. 21 год - это еще не так много, а я тревогу бью уже не первый год) мало ли, может мне счастье в любви уготовано на более поздний период, а сейчас важнее чем-то другим заняться... знаю это все, но все равно печально как-то. такое чувство, что я уже старуха, и все мои возможности быть счастливой закончились. пытаюсь не воспринимать всерьез такие мысли, но они лезут из моего подсознания и тихонько нашептывают...

@музыка: Carlo Gesualdo

@настроение: потерянное

@темы: мысли, что внутри, мое сердце, сны

---

когда я не знаю, что ответить, или знаю, что ответ будет сложным и мне надо будет думать и подбирать слова, то теряюсь, смущаюсь и могу не отвечать месяцами, а потом корю себя за это и все равно не могу заставить просто сесть и написать ответ. ~ох, надо брать себя в руки...

@темы: мысли, что внутри, мое сердце

---

Глупая Саша, зря дневники забросила :З

Надо пнуть себя и вернуться к регулярному (ну хотя бы более-менее) ведению дневников как реального, так и онлайн. Держу все в себе и это плохо сказывается на моем психическом состоянии. А раньше было здорово переносить чувства, мысли и события на бумагу, мало того, что в голове порядок наводился, так еще и настроение поднимает, плюс здорово перечитывать старые и записи и вспоминать приятные события, думать, какая глупенькая, наивная или добрая была раньше, и наблюдать за тем, что имело для меня значение в разные периоды жизни. Плохие события и так почти не забываются, как ни старайся, а много удивительно хороших вещей я бы забыла навсегда, если б не дневник.. очень странно, как я умудрялась забывать совершенно восхитительно незабываемое вещи??) Эх, я

@музыка: телик за стеной

@настроение: тоскливое, созерцательное, расслабленное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вкратце обо всем.

Похоже на то, что я уже никогда не напишу все то, что собиралась написать тогда, когда создала последнюю запись, потому что элементарно не помню большинство из того, что хотела сказать. как всегда) Единственное, что можно было бы упомянуть, это то, что я таки свозила моих на море, сама, и я была офигенно крута.

нереальный дрифт

Дорога была легкая, намного легче, чем я себе предполагала. После выезда из города практически все время едешь по главной, следуя плавным изгибам дороги, вот и все. Были один или два поворота сложных, и все. Хорошо хоть, мы в правильную сторону повернули но я ужасно вымоталась в тот раз физически. Весь следующий день валялась трупиком.
Непосредственно на море пару раз садилась за руль, все было замечательно. А вот в обратную дорого мы собирались спонтанно и впопыхах, так как нас застала непогода и если бы мы срочно не выехали, то застряли бы там еще надолго. Выезжали на ночь глядя, где-то через час стемнело, потом пошел дождь. На самом деле вести машину при таких условиях было не намного труднее, - я видела все, что мне надо было: разметку, границу проезжей части, редкие знаки, фары встречных и габаритные огни тех, кто ехал впереди меня. В общем, все остальное было покрыто абсолютным мраком. Ехали мы хорошо - быстро и весело. Подпевали с мамой анимешным песенкам. Ну, как говорится, ничего не предвещало беды. Надо сказать, что я с самого начала неплохо разогналась - когда было светло мы иногда ехали даже на 120 км/час - хотели побыстрее попасть домой и знали уже, что дорога несложная. Когда стемнело я сбросила скорость до 100-90. И мы уже преодолели почти весь путь, когда внезапно в свете моих фар возникла какая-то темная машина, которая ехала очень медленно и с выключенными габаритами. С выключенными габаритами. По загородней трассе. Около 11 вечера. В ДОЖДЬ. Я же точно знала, что трасса передо мной пустая и скорость не сбавляла соответственно. А тут они. Я давлю по тормозам и понимаю, что мы не успеваем. Чтобы избежать столкновения я выворачиваю руль вправо и выезжаю на обочину, скорость у меня еще приличная. Думать у меня тогда просто не было времени, я действовала инстинктивно. Про педаль тормоза я вообще забыла! Мы неслись в темноте по жуткой выбоинистой обочине и мне было страшно и дальше продолжать по ней движение. это потом, много раз обдумав все я пришла к выводу, что можно было бы просто тормознуть там на обочине. но тогда все происходило очень быстро, и мне было не до размышлений.. всегда разумные решения приходят, когда все уже закончилось. я, соответственно, выкручиваю руль обратно влево и выскакиваю на трассу. Не помню точно, зачем я это сделала, но предполагаю, что хотела вырулить перед той машиной и продолжить движение. Но фиг мне! Трасса скользкая и узкая - всего по одной полосе в каждую сторону. Я не успела вернуть руль, когда мы въехали на дорогу, колеса так и были повернуты влево и мы просто повернулись поперек дороги, не прекращая движение. Я понимаю, что ситуация абсолютно вышла из-под моего контроля и что мы просто несемся на середину дороги, туда, где разделительная полоса, будучи развернутыми к этой самой дороге перпендикулярно. Тут я вспоминаю все просмотренные серии Наруто и думаю, что я должна что-то сделать, потому что только я и могу слелать что-то, я ж за рулем. И вспоминаю про педаль тормоза, которую благополучно покинула моя нога, когда мы съехали на обочину. И я торможу со всей дури. Нас заносит еще сильнее, мы преодолеваем полосу встречного движения, нас разворачивает и выносит на противоположную обочину, аккурат в обратном направлении. И мы останавливаемся. Нас чудом уберегло от столкновения со встречными машинами, о которых я ничего не помню, но которые были, потому что мои фары были в режиме ближнего света, чтоб их не слепить. У нас всех шок, и как финальный аккорд, мы медленно и плавно заваливаемся на правый бок. Вот и все. Все, что случилось вплоть до момента нашей остановки произошло за считанные секунды, но я на себе прочувствовала, насколько в такой ситуации растягивается время, и кажется, что все было намного дольше. Пока нас заносило я просто офигевала от ощущения абсолютной нереальности происходящего. АБСОЛЮТНЕЙШЕЙ. Это чувство, что не может быть, чтобы это сейчас происходило. И да, это был офигенный, нереально крутой дрифт , вот только другого такого я никогда больше в своей жизни не хочу. Больше тут нечего интересного писать, ночка была ужасная, но мы узнали, что на дорогах очень много хороших людей, готовых помочь всем, чем можно. Это уже хорошо. И да-да-да, конечно же, я вынесла урок о том, что на дорогах нужно не только быть готовым ко всему, но и быть готовым к тому, что ты даже и предположить раньше не мог. И сделала вывод, что при ограниченной видимости нельзя ехать быстрее 80, а лучше - 70 км/час, даже если на дороге все нормально. Нельзя верить только габаритным огням. Нужно всегда быть готовым к тому, что во мраке скрывается тот, кто ими не пользуется Я не говорю, что тут нет и моей вины тоже. Но мы бы отлично доехали. И меня до сих пор очень расстраивает то, что нашлись люди, которые не додумались, что я и сама сделала выводы, и их достаточно для того, чтобы чувствовать себя виноватой. Ну, это слабо говоря. Но это не целиком моя вина, и я не собираюсь брать всю вину на себя, хотя и свою не отрицаю. Блин, да я до сих пор злюсь на них( Плохо это. Нужно что-то делать со злопамятностью
Домой мы вернулись около 3х ночи. И нам пришлось взламывать собственную квартиру Потому что бабушка ночевала у нас и она закрылась на цепочку. Понятное дело, будить мы ее не хотели и она до сих пор не знает о том, что с нами произошло, и, надеюсь, никогда и не узнает, а цепочку снаружи ты никак не снимешь. Потому пришлось ее выковыривать из стены да, это было непросто, но мы справились и здорово повеселились заодно)
Конечно, машину пришлось ремонтировать.
И да. Это просто невероятное счастье, что никто из нас не пострадал. Даже ни одного синячка. Это просто чудо и уже этому стоит сильно радоваться.
♦

что было дальше

Конечно, это был сильнейший стресс. Я очень долго отходила. Всем было тяжело, но основной удар пришелся на меня, как на водителя. Я всегда боялась этой ответственности. Но мои меня никогда не винили и поддерживали, спасибо им за это. После того случая я была за рулем только 1 раз. Таким образом, я не водила машину с июля. Сейчас мне кажется просто чудесным сном то, что когда-то я могла водить машину и еще и довольно хорошо справлялась. Но сейчас неуклонно весна вступает в свои права, а это значит, что мне нужно заново учить подзабытые ПДД, и опять садиться за руль. Конечно, вначале потренируюсь с инструктором. Не могу сказать, что совсем не хочу водить. Нет, я даже скучаю по моему Hiace-у, но не могу поверить в то, что смогу водить заново и что я когда-то и вправду могла быть водителем. Но нужно отбросить все страхи и сомнения и просто брать и делать то, что нужно
♦

"лирическое отступление"

Стресс, конечно, постепенно проходит хотя и очень медленно, но были другие события, которые меня сильно надломили. Я всегда свято верила и обещала себе, что я ни сломаюсь ни при каких условиях, но охарактеризовать свое состояние иначе, как "надломленное", я не могу. 2013 год вообще был адовым. Не без крутых событий, да - та же покупка машины и мое становление как водителя - но в целом трудный и болезненный год. Не успевали оклематься, как опять на голову валились неприятности. Сейчас я стараюсь как-то прийти в себя и восстановиться, но меня упорно не покидают мысли о том, что раньше я была и лучше, и умнее, и терпимее. Самокритика, конечно, хороша в умеренных количествах, но на негативном посыле далеко не уйдешь, а мое мышление постепенно становится все менее и менее позитивным. Я надеюсь и свято верю, что все это пройдет, что это что-то вроде временного спада, но это пугает. Я всю жизнь была уверена в том, что у меня все будет хорошо - и у меня все было хорошо. Мне всегда везло. Не то, чтобы моя жизнь была конкретно постоянно веселой и легкой - нет, сложностей всегда хватало, и иногда было невыносимо больно, - но все разрешалось, рано или поздно все разрешалось к лучшему и моя жизнь налаживалась. А сейчас какая-то депрессивная тягомотина все тянется и тянется, уже не пойму, как долго, и все никак не заканчивается. То чуть лучше, то чуть хуже, но смысл не меняется. Мои ноги засасывает болотная тина, а руки тянутся к Небу. Я не позволяю себе утонуть, но и вырваться не могу. И разорвать этот замкнутый круг не получается. Пока что. Рано или поздно я выберусь.
А еще время с каждым годом бежит все быстрее.
♦
Сегодня, когда я вернулась с прогулки, бабушка сказала, что по новостям передали, что Россия официально объявила Украине войну. Очень жаль, что я сама не видела эту новость, я переспрашивала ее раза 2, пытаясь понять, как это можно трактовать, хотя как это можно трактовать, как не буквально??? ..Война?? Какая, нафиг война?... Что за... Я не совсем понимаю, как на это реагировать и как это воспринимать, и, что самое важное, чего ожидать? О какие войнах может идти речь в наше время, когда весь мир в кризисе и надо думать о том, как бы поддержать друг друга, чтобы вместе этот кризис преодолеть, сберечь все те ресурсы, которые можно сберечь, не допустить еще большего уничтожения природы, какая, нафиг ,может быть война??! Российским властям мало тех необъятных земель, которые у них есть? Я понимаю, что в России очень много хороших людей, я сама знакома с некоторыми из них, и всегда относилась к России нейтрально-положительно, потому что зачем же неприятные факты из прошлого переносит на настоящее? Уродцев и у нас на Украине, к сожалению, хватает, скажите мне, а где их нет? Повсюду есть и хорошие люди и плохие. Но я никогда не предполагала, что Россия может вспомнить о том, что она делала с Украиной до нашей независимости, и еще раньше и раньше, нарушить все обещания, и задумать какую-то пакость. Опять . зачем, главное? Почему нельзя жить спокойно и нам спокойно дать пожить, почему так сложно основывать отношения на взаимном уважении? У нас же единые корни и это очень-очень плохо, когда происходит такое. Ненависть русских к украинцам, украинцев к русским - это никому не нужно, от этого никому не станет лучше и стоит стремиться к дружбе, а не развивать вражду.
Кароче, это все очень неожиданно и печально, и я надеюсь на то, что ничего страшного не произойдет. Очень, очень надеюсь, что все решится мирно, и все будут целы и невредимы. Все должно быть хорошо.
♦
...Просто очень расстраивает, что пока еще в мире полно людей жадных и жестоких, которые стремятся не к созиданию, а к разрушению. И все, что мы можем делать - это противостоять им своими добрыми делами и мыслями, держа этот мир на плаву. Если мы будем стараться, рано или поздно ситуация на Земле изменится к лучшему и хороших людей, которые стараются не только для себя, станет большинство. Надо стремиться к этому и верить в то, что все будет хорошо.

@темы: мысли, мои наблюдения, Я - суровый стритрейсер, итоги, жизнь

---

Вот и я :З

На мою голову столько всего свалилось за последний месяц. Потому мне было совсем не до дэйри. Слава кексам, эта куча потихоньку разгребается. Даже уже почти разгреблась. Ну хоть август я проведу так, как хотела провести все лето. Надеюсь.
Я сюда на днях доберусь и напишу все, что собиралась написать)
♣
Я и раньше боялась водить машину, но стоило этому страху почти пройти, как теперь я вообще в ближайшие месяцы не хочу садиться за руль. А ведь придется
♣

@темы: жизнь

---

Так уж вышло, что я буду везти моих на море. так уж вышло, что я, начинающий водитель, в первый раз буду за рулем без опытного водителя рядом, то бишь мне все придется думать и делать САМОЙ, мне. это будет нечто. точнее, я надеюсь, что мы повеселимся. в любом случае, когда со мной моя анимешная музыка мне никакие дороги не страшны.

•Учебный микроавтобус.

•Молодая девушка за рулем, у которой в голове найдется место для всего, особенно яоя, кроме ПДД. хотя я честно щас сидела и их повторяла. но, святые ананасики, почему они ТАК написаны???

не для женских мозгов эта замечательная книжечка, ох, не для женских.

•В качестве пассажиров две тетеньки, из которых ни одна не знает ПДД, но зато обе отличаются особой впечатлительностью.

•И анимешная музыка, которая будет рубать на весь салон о, даааа...

 

...А еще я тормоз. но это не значит, что я вовремя торможу. это значит, что я вполне могу не затормозить пока мне кто-нить не заорет в ухо "Тормозииииииииии!!!11 аааааа!1 скорее же".

но обычно пассажиры довольны, а я вылажу из машины на подкашивающихся ногах и с таким лицом "уххххх доехали...."

А еще у нас аптечки нет. О.О

 

А вообще, это, конечо, офигенно круто, что мы наконец купили машину, я с детства мечтала, все такое, гонщиком хотела быть, вот.... мечты сбываютя

кароче, я полюбому верю, что все будет хорошо. ну по-другому никак. довезу зашибись.

вот так поедем в идеале :

мне прям не терпится.

@настроение: спааать..

@темы: Я - суровый стритрейсер, жизнь, мечты сбываются, все меняется

---

Докатились хд

Ван Пис это счастье. Это реально счастье. Счастье, блин. Это, черт возьми, СЧАСТИЩЕ!!

вот уж не думала, что так западу, когда начинала смотреть... ну, собсна, на что я надеялась, еще не начав вмотреть, но глядя на обложки, то и получила - дурдом, веселье, яркие цвета и безграничную больную фантазию автора. получила также и то, на что не надеялась: душераздирающие сцены, суровые драчки и некоторых безумно полюбившихся персонажей мужского пола (уж чего не ожидала совсем). стоило посмотреть около 200 серий, чтоб понять, что таки Ван Пис оказался как раз почти тем, чего я ожидала не, я фигею, люди... а сейчас смотрю вот, и понимаю, что, возможно даже через парочку лет захочу пресмотреть все с начала! еще недавно от таких мыслей мне стало бы страшно

кароче, всем Ван Писа, всем счастья

 

♦

я вот Блич с самого начала с мамой перематриваю. 3 года вспоминала ту самую заветную первую серию... открыла для себя, что первые серии блича в некоторых местах нарисованы даже лучше, чем последние (в некоторых местах хд); как-то старание чувствуется, я совсем не ожидала, что они будут так качественно сделаны.... с одной стороны я радуюсь, а с другой - за последнюю арку обидно. вроде рисовка красивая, но кошмар, как все небрежно. аниматоры - ленивые задницы!

хотя мож когда появятся шинигамчики старания больше будет серии с этой экзекуцией, или как их там, шото скучноватые немного. даже будто блич не блич. не ожидала я скучных серий в последней арке

а мама моя, заядлый нарутоман, теперь и на блич подсела. я горжусь ей!

@настроение: хорошее

@темы: мои наблюдения, аниме, :З, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра