Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пичалька (список заголовков)
22:34 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Эта внезапно наступившая осень вселяет в меня депрессию. По прогнозам, летнее тепло еще вернется в сентябре, но сейчас эти холода и пасмурность кажутся мне концом света и всякой радости. :weep3: Будто бы все хорошее закончилось и опять наступила зима. Хотя до зимы еще больше трех месяцев, я уже жду весну. А она наступит аж в следующем году.
Капец, как все уныло.:cold:
Вообще, обычно я осень очень люблю. С ее опадающими листьями, разноцветными деревьями, облаками и дождями, прохладой и свежим воздухом, и всей сопутствующей романтичностью. С ее атмосферой спокойных размышлений и мечтательности и тихой светлой грусти. Листья кружатся, опадая, летняя жара отступает и ты радуешься, что наконец-то есть чем дышать и что одеть.
Но не в этом году.
О жаре. Этим летом ее особо и не было. Просто идеальное лето - жаркое ровно настолько, что бы получать от этого удовольствие и даже немножко с дождями, - и закончившееся на полмесяца раньше. :( У меня давно не было такого замечательного лета. Я не готова с ним попрощаться( Стоит упомянуть, что для меня каждое лето - это как этакое чудо, которое весь год вспоминаешь как то, что когда-то случилось и чего ты опять ждешь, и во что не совсем веришь, потому что зима с ее долбанной слякотью, холодами и унылостью как-то намного более реалистична. И не то, чтобы я так уж любила лето - я вообще люблю весну и осень и плохо переношу жару, - просто ходить в майках и шортах намного лучше, чем укутанной в необъятные пуховики с миллионом шарфов и ненавижу шапки(((, и можно купаться на речке и у друзей больше свободного времени, а я скучаю без них и все ездят друг к другу в гости и мои иногда уезжают на море, а я остаюсь одна дома и ночи короче а дни длиннее и вообще все зеленое, летают бабочки и цветочки вокруг. Блин, я кажется снова вернулась в то школьное время, когда лето было любимым временем года.
И я до сох пор еще помню, как радовалась наступлению весны, когда наконец наступило это чудо и все вокруг зазеленело и стало теплеть с каждым днем и дни становились длиннее, прогоняя тоску.... оооо, теперь опять ее ждать и надо будет как-то справляться со своим грустным настроением. Уже надо. Но это сейчас я захандрила, на самом деле все не так плохо, я очень скоро приду в норму. Надо привыкнуть к тому, что все хорошее рано или поздно заканчивается, но это не значит, что сама жизнь закончена и ничего хорошего больше не произойдет. Хорошие события случаются, проходят, а потом случаются снова, а я жду, что если что-то хорошее произошло, то оно уже всегда будет со мной и каждый раз как в первый расстраиваюсь, когда оно кончается, да что ж это такое со мной? Пора бы привыкнуть уже...
Я просто хочу удержать все хорошее, что происходило со мной когда-либо. Такая странная черта характера. Я не понимаю, что события прошли и их уже не вернуть, мне кажется, что если что-то хорошее случилось (будь это человек или событие), оно останется со мной навсегда. Я не принимаю необратимость времени, я не в состоянии понять, почему все должно проходить и меняться, мне не нравится то, что я не могу каждый раз, когда мне того захочется, вернуться в то место и время, где мне было хорошо и пережить все заново, в смысле, не в своих воспоминаниях, а в реальности, я такой вот долбанный идиот, который не хочет разлучаться с чем-либо хорошим из прошлого лишь только потому, что оно уже прошло. Я знаю, что не стоит ни за что цепляться и что много хорошего будет и в будущем, но всегда, когда что-либо происходит в моей жизни я ощущаю не остроту текущего момента, а осознание того, что он закончится, и у меня останутся только частичные воспоминания, большая часть которых сотрется со временем и я буду терзаться невозможностью запомнить их полноценно.
И это ужасно печально - понимать что некоторые события из твоей жизни никогда не повторятся, а ты идиот и не можешь смириться с этим.
И ведь сколько их еще будет - замечательных моментов, которые никогда не повторятся.
Начала с лета, а закончила фиг знает чем :laugh:
Вот они, вот они, первые признаки осени - я начинаю думать о всякой чепухе. А ведь впереди еще зима. Winter is comming, шоб ее. :mad:
Ну и на этой славной ноте я заканчиваю кукситься и размазывать сопли, ибо некогда хандрить и нельзя. Жизнь хороша такая, какая она есть и хорошо, что в ней есть хоть что-то, чтобы это ни было. Главное, чтоб не скучно было :smiletxt: А мне не скучно) И вообще, с завтрашнего дня я начинаю бегать попугайчиком, потому что пора взрослеть и строить свою жизнь. Со всем, что меня держало, я разобралась, пора уже двигаться дальше. :sunny: Больше отговорок уже нет, нельзя бояться, а хандрят вообще только слабаки.
Нужно просто принять то, что в жизни происходит и плохое и хорошее, при чем зачастую и то и то внезапно, и не расстраиваться по этому поводу, и понять уже, что тот факт, что что-то хорошее произошло не значит, что больше не произойдет ничего плохого и нужно воспринимать это спокойно, и это вовсе не отменяет мою карму везунчика, просто жизнь не состоит из одних только хороших моментов, такая уж она, и не стоит париться по этому поводу, вообще ни из-за чего не стоит париться, и нужно радоваться тому, что есть сейчас. И то, что один хороший момент закончился не значит, что ничего хорошего больше не произойдет - произойдет, конечно, просто в будущем. Прошлое не вернуть и не стоит из-за этого грустить. Хотя можно иногда, чё уж там. Но сильно не зацикливаться. Погрустил - и хватит.
Это так, себе на заметку.:earth: Потому что я как-то сильно странно все воспринимаю. :plush:

@настроение: какое-то несчастное

@темы: все меняется, да так, жизнь, итоги, мозгоотдых, мои наблюдения, мысли, пафос, пичалька, холод, что внутри

05:31 

Обыденность. Жизнь на текущий момент.

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
У меня такое чувство, что я теряю друзей. Мне страшно. Я боюсь всех потерять. Или хотя бы кого-то. Я сейчас практически ни с кем не общаюсь. Очень редко пишу и подолгу не отвечаю на сообщения. Я знаю, что настоящих друзей этим не отпугнуть, но все равно боюсь. Я, может быть, делаю все неправильно. Потому что дружба - она намного важнее всех этих повседневных дел и проблем, но все равно, мое время уходит на повседневную рутину, а с друзьями я почти не общаюсь. Это ужасно неправильно, но у меня не получается это исправить. Мне не удается вырваться из этого замкнутого круга, я только надеюсь на то, что когда-нибудь все станет лучше. Ох,это никуда не годится(
Сейчас сложный период, и, пока я не разберусь с некоторыми трудностями, мне хочется закрыться от общения и никому не писать, сосредоточиться только на решении проблем. Только это ж неправильно. Нельзя отгораживаться, тем более, что проблемы это такая фигня, они могут и никогда не кончиться, а общение бесценно. И я очень скучаю по всем. Хочу отгородиться от общения и одновременно скучаю... Что я за человек такой. А если конкретнее, то я просто хочу перенести общение на более нормальный период моей жизни, когда все будет лучше... а это неопределенный срок. И вот так вот все у меня и обстоит. Блин, мне не верится, в то, что когда-то что-то может быть лучше. Точнее, я очень этого хочу и ..надеюсь.. знаю, что времена меняются и жизнь имеет свойство налаживаться, особенно когда ты что-то делаешь для этого, а я все же не сижу совсем сложа руки, хоть и большая часть моего времени уходит именно на повседневные обязанности. И этого времени мне ужасно жаль..(
Мне осточертело жить такой жизнью. У меня из развлечений только телик и комп, из радостей только Ходячие мертвецы по понедельникам (сказали б мне раньше, что я подсяду - долго ржала бы)), да и то теперь ждать до октября, какое счастье, что у меня много несмотренных серий. Мне не хочется возвращаться домой с улицы. Мне хочется сесть где-нибудь под стенкой и остаться так сидеть. А еще лучше - собрать рюкзак и уйти куда-нибудь. Надолго. Далеко. Очень далеко, туда, где покой и природа, и где нет никого, и можно расслабиться, и забыть обо всем. Где я буду в безопасности и смогу просто наслаждаться окружающим миром, не заставляя себя что-то чувствовать. Утопия) Такого. места нет. По крайней мере, сейчас. Да и никуда я не уйду. Это печально.
И я просто схожу с ума, живя в 4х стенах и общаясь только с родственниками. Я их, конечно, очень люблю, но устала от их стремности. Я ужасно (ужасно!) скучаю по друзьям и нормальному человеческому общению с людьми моего возраста, или просто интересными мне.
Не жалко жить невыразительной серой жизнью, когда тебе лет 40, скажем. Хотя нет, тут глупость сболтнула, наверное, всегда жалко. Просто, пока молодой, особенно.
Этот период кончится, конечно, и все будет лучше. Просто сейчас... сейчас мне захотелось написать об этом. Хотя бы здесь.
А вообще, мне иногда кажется, что на меня сейчас обрушился переходной период, который с людьми обычно случается в подростковом возрасте, а у меня вот сейчас. Желание бунтовать, развлекаться, веселиться с друзьями, лазить по запретным местам (хотя это у меня независимо от возраста :-D), жить отдельно от родных, ни от кого не зависеть и говорить людям все, что я о них думаю, не боясь обидеть. А еще раздражительность и внезапно(или не внезапно) накатывающая злость, которая очень портит мое душевное состояние и от которой непросто избавиться. В общем трындец, когда я была подростком думала, что меня это все миновало и гордилась собой, а вот оно, на пару лет позже подкатило. Хотя может тогда просто жизнь была лучше и ответственности меньше. Да и запросы послабее, например... Тогда у меня не стоял вопрос о том, что надо найти работу, накопить кучу денег чтобы снять квартиру и жить свободно, и не было уверенности в том, что я единственный человек, который может что-то или все исправить в нашей жизни, что от меня куча всего зависит и надо собрать пуканчик в кулачок и, не жалея себя, пробиваться вперед с упорством танка, забыв обо всем кроме цели. Не могу я так. У меня всегда куча нюансов, которые все усложняют. А выбираться как-то из этой жизненной ситуации надо, ведь молодость не вечна, и прожить всю жизнь, как я сейчас живу....это точно не то, чего бы мне хотелось. Это то, чего бы мне хотелось меньше всего и чего я боюсь очень.
Ох, пора мне спать... Наконец-то отрубает. А то совсем не хотелось. То вроде не знала, что писать, а только начала, как оно поперло) столько еще мыслей, но на сегодня хватит и этого, а то опять по будильнику не смогу проснуться)

@темы: жизнь, мысли, пичалька, что внутри

21:46 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
мне вчера приснилось будто бы у меня родился сын. ни кто отец, ни беременности, ни родов во сне не было, просто - бац! - ребеночек. мой. милый такой, голубоглазый) я не помню точно своих чувств, помню только, что его нельзя было оставлять одного и мы ехали куда-то с ним, и что я поила его какими-то соками из бутылочки. не знаю, почему не грудью. тут, в реальности, я знаю, что какие нафиг сладкие соки для новорожденного, а там во сне это было норм. в общем, милый сон такой. намекает на то, что мне так хочется детей, что пофиг и на любовь и на замужество. лишь бы ребеночек. лишь бы хоть какие-то счастливые перемены в жизни. а ребенок - это ли не счастье?
стремно, если честно. такое чувство, что я разуверилась в возможности быть взаимно любимой когда-то. надеюсь, что все это глупости, и я еще найду свое счастье. 21 год - это еще не так много, а я тревогу бью уже не первый год) мало ли, может мне счастье в любви уготовано на более поздний период, а сейчас важнее чем-то другим заняться... знаю это все, но все равно печально как-то. такое чувство, что я уже старуха, и все мои возможности быть счастливой закончились. пытаюсь не воспринимать всерьез такие мысли, но они лезут из моего подсознания и тихонько нашептывают...

@музыка: Carlo Gesualdo

@настроение: потерянное

@темы: мое сердце, мысли, пичалька, сны, что внутри

01:14 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Не, мой комп когда-нить меня доканает... и, главное, вчера я его расковыряла, почистила, увидела, какие новые и красивые в нем детальки, но фигли он мне тогда так тормозит и глючит? Если б Ваня не переустановил мне винду, я б так и сидела без инета, не потому что его нет, а потому что мой комп не в состоянии был грузить сраницы. *глазазакатывание* щас вот сижу, все себе настраиваю заново) я винду года два как не переустанавливала, теперь вот вспоминаю, как это приятно - заново наводить порядок на компе и подстраивать все под себя)
вот только он теперь мне не хочет по-нормальному прокручивать страницы и, самое страшное - о, ужас! - не открывает мне нормально ни фильмы, ни анимэ!!!(((((( Т_Т
а завтра день рождения - как же я завтра без Ван Писа буду?? ну за что?????
кароч, когда я смогу нормально посидеть за компом без глюков и без использования экранной клавы, непонятно :'(
но надеюсь, что скоро)
а еще мне завтра будет 20 лет. оооххх.... мне кажется, я совсем не готова к этому возрасту. 19 меня абсолютно устраивает, но назад дороги нет. капец, я ж еще совсем ребенок. ну куда мне 20 лет, а?)))
ужас, кароче) остаеться только смириться, и это самое печальное. хотя самое разумное, конечно, что я могу сделать - это не париться по таким пустякам :)

@музыка: тишина.... и системный блок.

@настроение: спать пора

@темы: жизнь, мысли, пичалька

00:18 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
У всех весна, любовь, романтика. А я что? А я как всегда

@темы: жизнь, пичалька

00:15 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
дорогой дневник, прости, что тебя не веду. когда-нибудь мы с тобой опять будем вместе, когда-нибудь...

весна как-то слишком быстро наскочила.:hmm: вот совсем недавно еще нужно было на себя самый теплый шарф наматывать, а потом внезапно - бух! - холода убежали, внезапно резко стало тепло, деревья зацвели и уже отцветают, все вокруг зеленое, жарища, а у меня в голове еще зима. нет, это несправедливо... почти накакой весны... зима - и сразу лето. ненавижу наш климат:weep2:

@темы: девиантарт, жизнь, пичалька

23:28 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Спасает вязание и Монсеррат Кабалье.

Хочется толи умереть на недельку, толи в небо воспарить, толи впасть в зимнюю спячку.
Хочется стать облаком и лететь по небу спокойно, ни о чем не заботясь, отдаваясь на волю ветру, проливаясь дождем на землю, без мыслей и ощущений, просто быть...быть в бесконечности синего неба...

fairytale castle by ~Ebineyland on deviantART

@настроение: убито-сонное

@темы: прекрасное, пичалька, пафос, небо, музыка, жизнь, девиантарт, dragonfly

00:48 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Летят мои идеальные сценарии новогодней ночи к чертям. а ведь могло бы получится. пичалька =(
неужели и этот Нг будет такой же как все! Нет-нет-нет, надо срочно что-то придумать. Но блин!.. ну пааааааааааачиму???...

@темы: НГ, жизнь, мысли, пичалька

02:54 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
♥Депресс прошел - сменила диз!:rotate:
♥Ну почему, ну почему, ну почему именно сейчас, когда мне реально хочется замуж, да, блин, именно выйти замуж хд у меня есть отличная возможность это сделать - опаньки, черт возьми, находится человек, который был бы счастлив разделить со мной свою жизнь, но с которым, блин, ее не хочу разделить я??? Человек, который разделяет мои взгляды, мысли, наделен даже слишком романтичностью, которую я так ценю в людях, да и много чем еще; фактически - идеальная пара, куда ни глянь, да вот проблема - он меня не привлекает. А замуж-то хочется. И знаешь, что человек хороший. И хочется дружить, углублять общение, узнавать друг друга, но только без романтики! А тут такие дела. Эххх...
♥О жизни. Жизненные приоритеты оасставлены по местам, я смогла в себе покопаться, и как ни странно, распутала все узлы непонимания. Я, черт возьми, в себе разобралась. При чем, это было просто. Я в шоке. Раньше я годами не могла этого сделать, а тут буквально за каких-то полчаса...Так что тут все отлично:smiletxt:
Художествую потихонечку. Хотя нет, не потихонечку. По ходу, теперь я крупно попала. И не будет мне спокойной жизни, пока из меня не вырастет Художник. Да, вот так, с большой буквы. Он расти хочет, но упирается в стенку заклиненной фантазии. Она-то есть, но за стеночкой. В стенку эту надо с остервенением биться головой, а мне голову жалко. В этот-то моя главная проблема. Я конформист, а тайчо считает, что это быть конформистом - это плохо. Хотя сам..ну да ладно. Тем не мение, раз он тратит на меня свое время - знач он в меня верит. :sunny: Это воодушевляет. А вот рисование натюрмортов с ведром и старыми грязными вонючими сапогами на фоне веника совсем не воодушевляет:sadtxt: хотя, как ни странно, получатся очень даже симпотно:-D да и композиция на украинскую тематику тоже. Ненавижу композиции. Потому как надо пробивать стеночку, а она не пробивается(
Зато погода радует не то слово. И не скажешь, что зима - на улице тепло, как в октябре. Я листьев на деревьях еще много осталось. Погода лучше, чем в ноябре, блин... А закаты вообще охрененны. Красивее летних. Долгие, и отсвет на все небо.
Может я что-то еще хотела написать, но не помню... Так что ладушки:smiletxt:

@настроение: спааааааааааааааать

@темы: итоги, жизнь, да так, время летит..., арт, типа романтика, пичалька

03:05 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Выхожу на общий балкон - а в воздухе пепел летает. Большие хлопья такие кружатся - как снег, только черный...И небо дымом затянуто, неизвестно откуда взявшимся... Стояла и смотрела долго, странное умиротворение на душе было. Можно было запросто представить, что где-то далеко идет битва, что я сейчас в Средиземье например...Круто, кароче) Даже захотелось побыстрей зимы и снега.
А всего-то навсего, это камыши за городом горели опять, как раз на том пустыре, где я люблю на закат любоваться. Люди там почти не ходят, а вид просто отличный. Раньше бы я точно разозлись бы - кому эти камыши мешают? Они так убаюкивающе на ветру шумят и пейзаж унылый украшают. Но в тот день... Я смотрела на огонь и хотела, чтоб он никогда не прекращался. Чтоб такой же костер разгорелся у меня внутри, сжигая все страхи, напряжение, неуверенность, усталось, тоску и ощущение безвыходности. И трепещущую дыру у меня в груди, которая иногда просто жить не дает...я - Арранкар хд Любви тебе не хватает, деточка. Осязаемой. Которую потрогать можно, прижаться. Не той, что где-то в воздухе летает, а реальной, греющей. От которой душа поет и крылья вырастают. И друзей, не где-то далеко в других городах и странах - а прямо здесь, рядом. Родных и веселых. Мож и затянулась бы дыра странная. Иногда незаметная, иногда затягивающая в себя всю Вселенную. Такие вот дела.


@темы: арт, видео, да так, дождь, жизнь, мои наблюдения, музыка, оно, пафос, пичалька, холод, что внутри

23:24 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Шото тоска на меня напала. Слушаю печальную музыку и грущу неизвестно от чего.
Если честно, хочется выплакаться. Но не хочу чтоб родные услышали. Потому просто сижу и кисну.
Что ж это со мной такое...

Ну да ладно, пройдет)

Morning sunshine by ~moortjedoe on deviantART

@музыка: Red - Pieces

@настроение: грустное

@темы: холод, пичалька, мысли, музыка, жизнь, девиантарт

01:53 

пичалько

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
78 аватар удалила запросто. осталось 89, самые родные. каааааак мне из них выбрать?я их всех люблю! наверное, у меня слабо развито чувство меры. никогда об этом не задымывалась...


сервис аватаров у меня до 29.03, уже почти час как 30 марта, а мне все еще можно иметь 168 аватаров:nea: странно это.... глюк дайри или благословение небес?
закачиваю заново, ага.

просто песенка, которая у меня сейчас играет и которую я люблю. в большей степени за припев.

запись создана: 29.03.2011 в 21:41

@темы: пичалька, оно, музыка

06:59 

опять не сплю

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Хах, я подсадила маму на Темного дворецкого :lol: все думала что она начнет говрить страшно там типо, мистика, душу продал, ай-яй, а она наоборот, сидит и тащится :-D и Себастьянчега мне рассхваливает :-D
такими темпами она у меня яойщицой полноценной со временем станет
завтра бум на Греля любовацца
о грустном: у меня стерлись все картинки и не только на компе вчера. хоть бы одна переустановка винды прошла нормально, черт возьми!!! :fury: гениальная йа самые важные файлы сохранила самым долбанутым образом.
картиночки моииии.....ыыыы.... мои за 4 года нокапленные, бесценные, красивые, редкие, фиг знает где откопанные, пересматриваемые, любимые, яойные, моя пища для души!! :weep2: :weep2: :weep2: о как я ревела. а потом устроила в 11 вечера вынос мозга караоке с Линкин Парком. Ору пою, наушники на полную, я себя не слышу и тащусь, а потом, не заканчивая вопля, резко снимаю наушники, слушаю себя и минут 10 радую всех диким ржачем. Кароче, была истерика было весело
ну да, и плюс старый файлик с моими стихами, который наглядно демонстрирует мою эволюцию за год, тоже того :hang:. но это не так страшно, насколько я помню, когда я в последний раз его перечитывала, там было стоящих стиха 3. воооот....так что, вчера я пережила вселенское горе, а у японцев был Новый Год. то бишь...если сегодня уже началось завтра, то все сдвигается на день назад...а, фиг с ним.
системный блок отвезли к знакомому мастеру *человек-мегопозитив*, он сказал что процентов 80 восстановится. так что трагедия не такая уж трагедия, но потом откапывать, какие картинки принадлежали к тем 20%.... :cyborg: кароч, куда ни кинь...я-то уже представляла, как я начну все закачивать с чистого листа...в общем, настроение депресняковое. утешали меня всей семьей, млин. но лучше чтоб шото восстановилось, чем чтоб ничего не было... да и ноут у меня есть о счастье! :angel:, а на нем все, что у меня было до сентября. и то не плохо для резерва. но самого вкусного-то на нем нету! кароч...разразлагольствовалась я тут... наверное, самый длинный пост получился :duma2:
а я-то еще язык развесила, вот, мол, у меня столько картинок на компе завалялось, надо бы повыкладывать по тематическим группам, может кому-нить еще пригодилось бы... эххх...
зато я опять сегодня проявила гениальность и обнаружила, что подключить инет на ноут - плевое дело)) правда это не дает возможности лежать на диване с ноутом на пузе - из-за батареи, которая вдруг перехотела его кормить; теперь от резетки не отойти, блин. приходится все так же просиживать попу на жестком стуле :(
шото еще было, а что, как всегда, забыла :depress:
но общий смысл, думаю, понятен.
зато за сегодня накачала уже немного картиночек :cheek:
хай повисит Айзенчигг с классной татушкой :inlove: и бе :nea: сигаретой. может и я когда-нибудь решусь сделать себе нечто похожее на руках... :rolleyes:

@темы: арт, Kuroshitsuji, жизнь, Bleach, пичалька, мысли

02:44 

lock Доступ к записи ограничен

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

...~Dragonfly~...

главная