Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: что внутри (список заголовков)
22:34 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Эта внезапно наступившая осень вселяет в меня депрессию. По прогнозам, летнее тепло еще вернется в сентябре, но сейчас эти холода и пасмурность кажутся мне концом света и всякой радости. :weep3: Будто бы все хорошее закончилось и опять наступила зима. Хотя до зимы еще больше трех месяцев, я уже жду весну. А она наступит аж в следующем году.
Капец, как все уныло.:cold:
Вообще, обычно я осень очень люблю. С ее опадающими листьями, разноцветными деревьями, облаками и дождями, прохладой и свежим воздухом, и всей сопутствующей романтичностью. С ее атмосферой спокойных размышлений и мечтательности и тихой светлой грусти. Листья кружатся, опадая, летняя жара отступает и ты радуешься, что наконец-то есть чем дышать и что одеть.
Но не в этом году.
О жаре. Этим летом ее особо и не было. Просто идеальное лето - жаркое ровно настолько, что бы получать от этого удовольствие и даже немножко с дождями, - и закончившееся на полмесяца раньше. :( У меня давно не было такого замечательного лета. Я не готова с ним попрощаться( Стоит упомянуть, что для меня каждое лето - это как этакое чудо, которое весь год вспоминаешь как то, что когда-то случилось и чего ты опять ждешь, и во что не совсем веришь, потому что зима с ее долбанной слякотью, холодами и унылостью как-то намного более реалистична. И не то, чтобы я так уж любила лето - я вообще люблю весну и осень и плохо переношу жару, - просто ходить в майках и шортах намного лучше, чем укутанной в необъятные пуховики с миллионом шарфов и ненавижу шапки(((, и можно купаться на речке и у друзей больше свободного времени, а я скучаю без них и все ездят друг к другу в гости и мои иногда уезжают на море, а я остаюсь одна дома и ночи короче а дни длиннее и вообще все зеленое, летают бабочки и цветочки вокруг. Блин, я кажется снова вернулась в то школьное время, когда лето было любимым временем года.
И я до сох пор еще помню, как радовалась наступлению весны, когда наконец наступило это чудо и все вокруг зазеленело и стало теплеть с каждым днем и дни становились длиннее, прогоняя тоску.... оооо, теперь опять ее ждать и надо будет как-то справляться со своим грустным настроением. Уже надо. Но это сейчас я захандрила, на самом деле все не так плохо, я очень скоро приду в норму. Надо привыкнуть к тому, что все хорошее рано или поздно заканчивается, но это не значит, что сама жизнь закончена и ничего хорошего больше не произойдет. Хорошие события случаются, проходят, а потом случаются снова, а я жду, что если что-то хорошее произошло, то оно уже всегда будет со мной и каждый раз как в первый расстраиваюсь, когда оно кончается, да что ж это такое со мной? Пора бы привыкнуть уже...
Я просто хочу удержать все хорошее, что происходило со мной когда-либо. Такая странная черта характера. Я не понимаю, что события прошли и их уже не вернуть, мне кажется, что если что-то хорошее случилось (будь это человек или событие), оно останется со мной навсегда. Я не принимаю необратимость времени, я не в состоянии понять, почему все должно проходить и меняться, мне не нравится то, что я не могу каждый раз, когда мне того захочется, вернуться в то место и время, где мне было хорошо и пережить все заново, в смысле, не в своих воспоминаниях, а в реальности, я такой вот долбанный идиот, который не хочет разлучаться с чем-либо хорошим из прошлого лишь только потому, что оно уже прошло. Я знаю, что не стоит ни за что цепляться и что много хорошего будет и в будущем, но всегда, когда что-либо происходит в моей жизни я ощущаю не остроту текущего момента, а осознание того, что он закончится, и у меня останутся только частичные воспоминания, большая часть которых сотрется со временем и я буду терзаться невозможностью запомнить их полноценно.
И это ужасно печально - понимать что некоторые события из твоей жизни никогда не повторятся, а ты идиот и не можешь смириться с этим.
И ведь сколько их еще будет - замечательных моментов, которые никогда не повторятся.
Начала с лета, а закончила фиг знает чем :laugh:
Вот они, вот они, первые признаки осени - я начинаю думать о всякой чепухе. А ведь впереди еще зима. Winter is comming, шоб ее. :mad:
Ну и на этой славной ноте я заканчиваю кукситься и размазывать сопли, ибо некогда хандрить и нельзя. Жизнь хороша такая, какая она есть и хорошо, что в ней есть хоть что-то, чтобы это ни было. Главное, чтоб не скучно было :smiletxt: А мне не скучно) И вообще, с завтрашнего дня я начинаю бегать попугайчиком, потому что пора взрослеть и строить свою жизнь. Со всем, что меня держало, я разобралась, пора уже двигаться дальше. :sunny: Больше отговорок уже нет, нельзя бояться, а хандрят вообще только слабаки.
Нужно просто принять то, что в жизни происходит и плохое и хорошее, при чем зачастую и то и то внезапно, и не расстраиваться по этому поводу, и понять уже, что тот факт, что что-то хорошее произошло не значит, что больше не произойдет ничего плохого и нужно воспринимать это спокойно, и это вовсе не отменяет мою карму везунчика, просто жизнь не состоит из одних только хороших моментов, такая уж она, и не стоит париться по этому поводу, вообще ни из-за чего не стоит париться, и нужно радоваться тому, что есть сейчас. И то, что один хороший момент закончился не значит, что ничего хорошего больше не произойдет - произойдет, конечно, просто в будущем. Прошлое не вернуть и не стоит из-за этого грустить. Хотя можно иногда, чё уж там. Но сильно не зацикливаться. Погрустил - и хватит.
Это так, себе на заметку.:earth: Потому что я как-то сильно странно все воспринимаю. :plush:

@настроение: какое-то несчастное

@темы: все меняется, да так, жизнь, итоги, мозгоотдых, мои наблюдения, мысли, пафос, пичалька, холод, что внутри

04:02 

lock Доступ к записи ограничен

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
очень личное.

URL
05:31 

Обыденность. Жизнь на текущий момент.

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
У меня такое чувство, что я теряю друзей. Мне страшно. Я боюсь всех потерять. Или хотя бы кого-то. Я сейчас практически ни с кем не общаюсь. Очень редко пишу и подолгу не отвечаю на сообщения. Я знаю, что настоящих друзей этим не отпугнуть, но все равно боюсь. Я, может быть, делаю все неправильно. Потому что дружба - она намного важнее всех этих повседневных дел и проблем, но все равно, мое время уходит на повседневную рутину, а с друзьями я почти не общаюсь. Это ужасно неправильно, но у меня не получается это исправить. Мне не удается вырваться из этого замкнутого круга, я только надеюсь на то, что когда-нибудь все станет лучше. Ох,это никуда не годится(
Сейчас сложный период, и, пока я не разберусь с некоторыми трудностями, мне хочется закрыться от общения и никому не писать, сосредоточиться только на решении проблем. Только это ж неправильно. Нельзя отгораживаться, тем более, что проблемы это такая фигня, они могут и никогда не кончиться, а общение бесценно. И я очень скучаю по всем. Хочу отгородиться от общения и одновременно скучаю... Что я за человек такой. А если конкретнее, то я просто хочу перенести общение на более нормальный период моей жизни, когда все будет лучше... а это неопределенный срок. И вот так вот все у меня и обстоит. Блин, мне не верится, в то, что когда-то что-то может быть лучше. Точнее, я очень этого хочу и ..надеюсь.. знаю, что времена меняются и жизнь имеет свойство налаживаться, особенно когда ты что-то делаешь для этого, а я все же не сижу совсем сложа руки, хоть и большая часть моего времени уходит именно на повседневные обязанности. И этого времени мне ужасно жаль..(
Мне осточертело жить такой жизнью. У меня из развлечений только телик и комп, из радостей только Ходячие мертвецы по понедельникам (сказали б мне раньше, что я подсяду - долго ржала бы)), да и то теперь ждать до октября, какое счастье, что у меня много несмотренных серий. Мне не хочется возвращаться домой с улицы. Мне хочется сесть где-нибудь под стенкой и остаться так сидеть. А еще лучше - собрать рюкзак и уйти куда-нибудь. Надолго. Далеко. Очень далеко, туда, где покой и природа, и где нет никого, и можно расслабиться, и забыть обо всем. Где я буду в безопасности и смогу просто наслаждаться окружающим миром, не заставляя себя что-то чувствовать. Утопия) Такого. места нет. По крайней мере, сейчас. Да и никуда я не уйду. Это печально.
И я просто схожу с ума, живя в 4х стенах и общаясь только с родственниками. Я их, конечно, очень люблю, но устала от их стремности. Я ужасно (ужасно!) скучаю по друзьям и нормальному человеческому общению с людьми моего возраста, или просто интересными мне.
Не жалко жить невыразительной серой жизнью, когда тебе лет 40, скажем. Хотя нет, тут глупость сболтнула, наверное, всегда жалко. Просто, пока молодой, особенно.
Этот период кончится, конечно, и все будет лучше. Просто сейчас... сейчас мне захотелось написать об этом. Хотя бы здесь.
А вообще, мне иногда кажется, что на меня сейчас обрушился переходной период, который с людьми обычно случается в подростковом возрасте, а у меня вот сейчас. Желание бунтовать, развлекаться, веселиться с друзьями, лазить по запретным местам (хотя это у меня независимо от возраста :-D), жить отдельно от родных, ни от кого не зависеть и говорить людям все, что я о них думаю, не боясь обидеть. А еще раздражительность и внезапно(или не внезапно) накатывающая злость, которая очень портит мое душевное состояние и от которой непросто избавиться. В общем трындец, когда я была подростком думала, что меня это все миновало и гордилась собой, а вот оно, на пару лет позже подкатило. Хотя может тогда просто жизнь была лучше и ответственности меньше. Да и запросы послабее, например... Тогда у меня не стоял вопрос о том, что надо найти работу, накопить кучу денег чтобы снять квартиру и жить свободно, и не было уверенности в том, что я единственный человек, который может что-то или все исправить в нашей жизни, что от меня куча всего зависит и надо собрать пуканчик в кулачок и, не жалея себя, пробиваться вперед с упорством танка, забыв обо всем кроме цели. Не могу я так. У меня всегда куча нюансов, которые все усложняют. А выбираться как-то из этой жизненной ситуации надо, ведь молодость не вечна, и прожить всю жизнь, как я сейчас живу....это точно не то, чего бы мне хотелось. Это то, чего бы мне хотелось меньше всего и чего я боюсь очень.
Ох, пора мне спать... Наконец-то отрубает. А то совсем не хотелось. То вроде не знала, что писать, а только начала, как оно поперло) столько еще мыслей, но на сегодня хватит и этого, а то опять по будильнику не смогу проснуться)

@темы: жизнь, мысли, пичалька, что внутри

21:46 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
мне вчера приснилось будто бы у меня родился сын. ни кто отец, ни беременности, ни родов во сне не было, просто - бац! - ребеночек. мой. милый такой, голубоглазый) я не помню точно своих чувств, помню только, что его нельзя было оставлять одного и мы ехали куда-то с ним, и что я поила его какими-то соками из бутылочки. не знаю, почему не грудью. тут, в реальности, я знаю, что какие нафиг сладкие соки для новорожденного, а там во сне это было норм. в общем, милый сон такой. намекает на то, что мне так хочется детей, что пофиг и на любовь и на замужество. лишь бы ребеночек. лишь бы хоть какие-то счастливые перемены в жизни. а ребенок - это ли не счастье?
стремно, если честно. такое чувство, что я разуверилась в возможности быть взаимно любимой когда-то. надеюсь, что все это глупости, и я еще найду свое счастье. 21 год - это еще не так много, а я тревогу бью уже не первый год) мало ли, может мне счастье в любви уготовано на более поздний период, а сейчас важнее чем-то другим заняться... знаю это все, но все равно печально как-то. такое чувство, что я уже старуха, и все мои возможности быть счастливой закончились. пытаюсь не воспринимать всерьез такие мысли, но они лезут из моего подсознания и тихонько нашептывают...

@музыка: Carlo Gesualdo

@настроение: потерянное

@темы: мое сердце, мысли, пичалька, сны, что внутри

04:53 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
когда я не знаю, что ответить, или знаю, что ответ будет сложным и мне надо будет думать и подбирать слова, то теряюсь, смущаюсь и могу не отвечать месяцами, а потом корю себя за это и все равно не могу заставить просто сесть и написать ответ. ~ох, надо брать себя в руки...

@темы: что внутри, мысли, мое сердце

23:48 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Что может быть прекраснее облаков на бескрайнем синем небе?
...Наверное, только любовь.

@темы: что внутри, небо, мое сердце

URL
00:40 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.


Нас, людей, так много и все мы такие разные. У каждого свои тараканы в голове, свои мечты, идеалы, цели, свое понятие прекрасного. Каждый из нас, в потенциале, способен на Великое. Каждый наделен безграничным внутренним миро, широким, волшебным, удивительным. Каждый совершал хорошие поступки, побеждал самого себя, совершал подвиги, маленькие и большие. Каждый, даже самый ничножный человек. Каждый. В каждом из нас есть что-то хорошее и капля прекрасного. или даже не капля :)

Но лишь немнгоие пытаются открыть заслонку своего внутреннего мира и привнести оттуда что-то в мир наружный, материальный. И все, же, сколько же прекрасного делают эти люди, даже будучи в меньшинстве. Скольких других людей вдохновляют.

Ну почему, почему мы, обладающие такие гигинтским потенциалом, соглашаемся быть серой толпой? Кто вложил это в наши головы? Кто сказал, что это правильно и нормально, иметь едино выстроенный сценарий жизни для всех и каждого, внешне отличающийся в деталях, но по сути своей абсолютно одинаковый??? Многие пытаются выделиться но лишь переходят от одной группы личностей к другим. Они все одинаковы, но не понимают этого. Потому что не понимают, что живут по сререотипам, вбитым в их головы.

Мы все вбиваем себе что-то в голову... Для того, чтоб было к чему стремиться. И не задумываемся о том, чего стоит наше стремление и куда мы прийдем в конце...

Каждый человек с рождения наделен свободой. Свободой, которую у него тут же начинают планомерно отнимать, убеждая, что так и надо. Неправильно это!

Мы все являемся рабами, которые гордо именуют себя свободными людьми.

Мы рабы денег, рабы условностей, рабы общества, рабы системы. Многие это понимают, но почти никто не может признаться себе в этом. Потому что тогда окажется, что мы ведем бессмысленное существование и впереди у нас - ничто.

Потому и живем, не задумываясь, для чего.

Потому так боимся умереть.

Но так не может продолжаться бесконечно. Потому что в каждом из нас есть Сила. В кадом из нас есть Воля, Мечта и Стремление. В каждом из нас есть Любовь.

И я верю, что мы выберемся из этой западни, я верю, что все изменится. Пусть медленно, пусть постепенно, Земля будет становиться прекраснее.

Нам есть к чему стремиться. Нам есть о чем местать. Есть во что верить. Есть что любить. И это восхитительно)

Мы живем в чудесное время)

И потому жизнь прекрасна)))



Pray for love by ~ShuShuhome on deviantART

@музыка: Vanessa Mae

@темы: что внутри, мысли, мои наблюдения, мое сердце

21:32 

Внутри.

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.

Если б я умела летать, я бы улетела далеко-далеко. Я бы потрогала облака и приземлилась на них, что бы отдохнуть, покачиваясь на воздушных волнах и наблюдая за миром внизу. На облаках наверняка так мягко и спокойно… И мне бы нескоро надоела эта неспешная прогулка. Но спустя много-много часов, или даже дней, я бы расправила вновь свои крылья и словила бы первый же воздушный поток, устремляясь вдаль. Небесные дороги нехожены. Я искренне на это надеюсь. Я бы устремилась в далекую страну, сквозь бури и непогоду, так быстро, как только могу, до напряжения во всем теле, до боли в каждой мышце. Через грозы и ливни, купаясь в потоках воды, рассекая крыльями капли. Греясь на пронизывающем ветру максимально быстрым движением. Я бы летела, как сумасшедшая, прощаясь со всем, что сковывало меня до этого момента. Разрывая липкие цепи болезненного существования. Медленно и постепенно, но я бы вырвалась. И облака бы расступились и открылся бы мир другой моему взору. Мир, залитый нежным светом лазурного небо. Мир, где облака выстраиваются в воздушные замки, где земные просторы не заняты суетой копошащихся народов. Мир, где в небе величественно парят драконы, а в морях резвятся русалки, рассекая воду сильными хвостами, взблескивая золотистой чешуей на солнце. Мир, где не перевелись в лесах эльфы, где каждый может летать, если захочет, где сны превращаются в реальность, где нет войн и бед, где любой, даже самый маленький жучок имеет столько же прав на существование, сколько и самый великой дракон. Мир, где горы возвышаются над равнинами, покрытыми вересковым ковром, над огромными полями цветов и глубокими синими озерами с плывущими в них облаками… Мир, где каждый может быть тем, кем он является, где можно просто молчать рядышком, тесно прижавшись друг к другу, наблюдая за неспешным танцем светлячков, мир, где все и каждый в безопасности, как в материнской утробе.
Осталось лишь найти его. А если не получится найти – создать. Ведь нет ничего невозможного – стоит только захотеть всем сердцем.

@темы: что внутри, мысли, мое сердце, волшебство

02:30 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Хочу пасти овечек в горах, быть безмятежным пастушком желательно мужского пола, играть на дудочке, любуясь пейзажами и вдыхать свежый горный воздух. Иногда рисовать акварелью эти самые пейзажи. Спать в простой деревянной лачужке, а еще лучше в стогу сена, любуясь на звезды. Слушать песнь ветров. Постигать смысл жизни через сердце. Не забивать голову лишними мыслями. Горы... овечки... дудочка - что еще надо? Друзья, которые будут приходить иногда и вместе с тобой любоваться пейзажами.
Вот так вот хочется покоя и безмятежности. Надоело в жизни барахтаться. Но от меня самой меня еще никто не избавлял, так что ноги в руки и вперед. Туда. К светлому будущему.

@темы: что внутри, мысли, жизнь, dragonfly

07:37 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Да-да, ничего интересного не пишу, знаю...Вообще ничего не пишу, даже там, где надо. Прострация. Реала много. И это хорошо)Качаюсь на волнах счастья, перемежающихся с короткими но мощными пичальками.Пичаль-пичаль. Счастье-счастье. Жить - интересно. В голове бардак чередуется с минутными просветлениями. Жизнь налаживается, временами - опять пропасть. Ненадолго. Я же сильная. Дальше вообще интересно может быть.

Ах да, еще НГ. Ёлки в этом году не будет, и не надо. Не хочется вообще. Какой праздник? Не спать всю ночь что б похавать ненавистный оливье, шампанское я терпеть не могу, семейные посиделки перед теликом - бессмысенно и утомительно. Умотаю в Одессу смотреть с Женьчиком Блич дододо а если не сложится - Ванёк, полюбому. иникакиначе.

Надо столько еще нарисовать, довязать моим подарки - а я катострафически не успеваю, да еще и не легла сегодня спать пораньше как хотела.

Зато у меня может появится работа. Первая в жизни - и серьезная-серьезная до жути. Боюсь-боюсь. повезет-не повезет. все бывает в первый раз, до, только бы получилось...

На самом деле много-много хорошего происходит. Вот только спать надо ложиться рано-рано - и тогда все будет хорошо. А время ведь не резиновое(

Скучаю. за всеми. ну да каникулы на носу, главное - всех втиснуть)

Смотрела Девочку, перепрыгнувшую время. пускала розовые сопли - шедевр же. особенно первая половина... Эта вся фантастика с путешествиями по времени - не люблю, но в общем, я прибалдела. Настолько по-настоящему. По-доброму. Даже ностальгия по школе легкая пробила - вот это нифигасе.

Воздух такой холодный-холодный. Зимой пахнет. Не люблю холодный воздух, и ни снежинки как на зло... И ощущение праздника накатывает волнами, хотя совсем его не хочется...

Комп-зло:( Щас бы давно уже спала в теплой постельке. Сладко-сладко.

А мысли начинают распутываться. Потихоньку-потихоньку. Такие неразрешимые, вдруг становятся совершенно прозрачными; пазлы сложились, озарение, эврика. Не верила, что так бывает. Перезагрузка?

На днях снился Аптекарь в шортиках. в одних шортиках. Счастливая хожу уже неделю - вот так приснилось. Мне, которой никогда любимчики не снятся - и вдруг такое. хы-хы. счастье...

А замуж все так же хочется. Детишек. Уюта. Домашний очаг и все такое. Я уже все распланировала. Буду читать на ночь детишкам Хроники Нарнии, потом Гарри Поттера, потом Властелина Колец, а потом Шерлока Холмса, как подрастут) И первым мультом, который они у меня посмотрят будет Наруто, ИБО. Не думала, что скажу это, но Наруто-навсегда, Кишимото гений. Главное-там мораль есть, и неслабая такая. И не грузит. в общем, для детишек самое оно. Попускаю розовые сопли, пересмотрю с ними Сэйлор Мун:crzfan: детишки будут спать перед экраном, а я лить слезы ностальжи во имя луны. А как подрастут буду им Блич врубать. Эх, романтика. Скорее бы.

Ты ж себя доканываешь. Глупая, все, с завтрашнего дня бум налаживать режим, ложись спать когда хочется, ложись спать когда хочется черт тебя подери!! все, пообещай. Пообещала. Все. смотри мне.:obida:


о да да да да да Учихацест форевер Итачег мммммммммм носомкровь сирца любовь:heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::crzfan:

:fog:

@музыка: монитор жужжит

@настроение: ниче так

@темы: Naruto, Ах!.., НГ, арт, время летит..., все меняется, господа слешеры^^, жизнь, итоги, мысли, сны, типа романтика, холод, что внутри, это не лечится!^^

03:05 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Выхожу на общий балкон - а в воздухе пепел летает. Большие хлопья такие кружатся - как снег, только черный...И небо дымом затянуто, неизвестно откуда взявшимся... Стояла и смотрела долго, странное умиротворение на душе было. Можно было запросто представить, что где-то далеко идет битва, что я сейчас в Средиземье например...Круто, кароче) Даже захотелось побыстрей зимы и снега.
А всего-то навсего, это камыши за городом горели опять, как раз на том пустыре, где я люблю на закат любоваться. Люди там почти не ходят, а вид просто отличный. Раньше бы я точно разозлись бы - кому эти камыши мешают? Они так убаюкивающе на ветру шумят и пейзаж унылый украшают. Но в тот день... Я смотрела на огонь и хотела, чтоб он никогда не прекращался. Чтоб такой же костер разгорелся у меня внутри, сжигая все страхи, напряжение, неуверенность, усталось, тоску и ощущение безвыходности. И трепещущую дыру у меня в груди, которая иногда просто жить не дает...я - Арранкар хд Любви тебе не хватает, деточка. Осязаемой. Которую потрогать можно, прижаться. Не той, что где-то в воздухе летает, а реальной, греющей. От которой душа поет и крылья вырастают. И друзей, не где-то далеко в других городах и странах - а прямо здесь, рядом. Родных и веселых. Мож и затянулась бы дыра странная. Иногда незаметная, иногда затягивающая в себя всю Вселенную. Такие вот дела.


@темы: арт, видео, да так, дождь, жизнь, мои наблюдения, музыка, оно, пафос, пичалька, холод, что внутри

02:57 

Не первый год уже.

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
01:10 

Осень.

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
♦Привет, дорогой дневник. Давно меня тут не было. соскучилась, конечно же... Дела навалились, события крутятся и не дают передохнуть, я занята, друзья все заняты, а так хочется заварить чаёк, сесть рядышком, укрыть ноги одеялком и болтать, болтать, болтать.... скучаю... шото тяжеловатые времена начались.
♦ а вот когда я оказалась за рулем, то с удивлением обнаружила, что, походу, нет у меня задатков крутого гонщика, в наличии которых я даже и не сомневалась:( единственное, что меня радует в вождении, так это то, что оно каждый день имеет свойство заканчиваться. а вот как я экзамен буду сдавать, я вообще не представляю... и когда успеею все выучить... этих долбанных правил так много и они в голове путаются! не дано мне, видимо :hot: и это совершенно несправедливо( ну да до экзамена время еще есть... кто его знает, а вдруг у меня возьет да и все получится)
♦у нас тут второй день наконец-то настоящая осень, какой я ее люблю - дождики, пасмурная погода, облака, летящие по небу быстро-быстро, листья, которые только-только начали желтеть... люди бурчат, а вот мне в самый раз) лучшего просто и желать нельзя, кроме разве что возможности нежиться весь день под одеялком, греясь с кошкой, читать книги и наводить красоту в доме... либо же ходить по городу, бродить часами по улочкам, ища незнакомые, смотреть на облака, отражающиеся в лужах, листья, кружащиеся на ветру и думать, думать...


@музыка: песня про Наричку)

@настроение: а фиг разберет..

@темы: Я - суровый стритрейсер, время летит..., все меняется, дождь, жизнь, мысли, типа романтика, что внутри

22:47 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Блииин... я щас буду плакатьรูปสวย น่ารัก glitter emoticon www.yenta4.com
я так уже размечталась как мы классно с Танюшкой увидимся, сколько всего полезного сделаем, как хорошо время проведем, как я наконец хоть посмотрю на нее, к сердцу прижму :heart: как мы с ней усядемся рядышком на диванчике и несколько часов подряд будем друг другу рассказывать обо всем-всем, что произошло за то время, что мы с ней не виделись, а потом я ей наконец покажу дворецкого... как мы в итоге ляжем спать под утро, и проснемся соверешенно уставшие но зато в прекрасном настроении и будем готовить заврак и ржать, вспоминая, как весело было ночью... я так по ней соскучилась... ни по кому так не скучаю. с таким нетерпением ждала, когда же ее увижу, а в итоге ничего не получится. когда она вернется в город, я уже опять уеду(( а ведь это только сейчас родителей дома нет! такой шанс отлично оторваться упустили...(((( груууууууустно!

но был сегодня хороший момент. сижу я на кухне, книгу хорошую начинаю читать и впереди еще дофига страниц, на плите кастрюлька уютно так булькает, из комнаты Дебюсси доносится и мне так хорошо вдруг стало! сразу и не поняла, а потом смотрю - а что это со мной - и понимаю, что это один из тех редких моментов, когда понимаешь, что ты на своем месте и все именно так, как и должно быть, и это настолько правильно, что ты даже и не сразу осознаешь, как же тебе хорошо в данный момент...รูปสวย น่ารัก glitter emoticon www.yenta4.com

@темы: что внутри, оно, мое сердце, жизнь, время летит...

03:31 

Дома:)

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Ну вот. Сменила диз на "более читабельный" :laugh: Зато теперь он опять меня радует)

Люблю гулять по парку когда стемнеет) Обалденное ощущение - когда ты входишь в эту темноту и на мгновение ничего не видишь - будто бы проваливаешься и идешь как во сне, едва различая светлеющую дорожку, а деревья вокруг черные и черные кроны над головой смыкаются, и в прорехи среди листьев проглядывают светлые звезды) в такие моменты на меня всегда находит романтическая тоска:( хочется банально гулять по такому вот ночному парку за ручку с любимым человеком... последний раз на меня такое нахлынуло в начае июня, когда мы только приехали на море - было уже поздно, звезды ярко светили и я была просто ошеломлена их количеством и яркостью...да уж, в городе такого не увидишь... небо было так близко и высоко одновременно.... звезды, звезды... и ночное море) волны ночью накатывают намного громче, чем днем... или это просто потому что тихо. а луна отражается серебром на самой кромке прибоя...будто бы в другой мир переносишься) романтика, кароче... которую не с кем разделить:( ну ладно, все у меня еще впереди)

не могу арт с ДА сюда вставлять:weep2:код не хочет копироваться( а столько новых хороших картинок понаходила... эх..

@музыка: Mylene Farmer

@настроение: спать охота

@темы: да так, жизнь, мое сердце, мысли, оно, типа романтика, что внутри

01:40 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Есть у меня какая-то непреодолимая тяга к бетонным блокам, с которых можно наблюдать закат. Это у меня еще с детства - на море, прямо возле небольшого пансионата где мы отдыхали были такие восхитительные блоки, всеми забытые, я их Камнями звала) Всех своих друзей я водила по ним лазить и, воистину, это были самые приятные воспоминания. Каждый вечер я залазила на самую высокую точку этих камней и наблюдала закат. И был один человек, с которым мы наблюдали оттуда вместе закат на протяжении нескольких дней целых 9 лет... Тогда небо еще не закрывали провода и напротив не было домов, закрывающих вид на поле... Я каждый год возвращаюсь на то место, которое стало для меня заветным хранилищем детских воспоминаний.
Помню, с одной девочкой мы как-то даже давали имена каждой плите) Был там Черномырдин (потому что черный^^) и бр.Черномырдин (ну тоесть брат его))), была Закатика - камень, с которого мы смотрели на закат и Ветренные камни... Они исчезли несколько лет назад, видимо, о них вспомнили. Они стояли на самом краю обрыва и на них всегда дул ветер, и мы любили расставлять руки, закрывать глаза и представлять, что мы летим...


@музыка: в посте

@настроение: мечтательное

@темы: воспоминания, время летит..., жизнь, мое сердце, музыка, что внутри

23:52 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Ноут решил последовать за своим братом старшим в мир лучший, лишив меня инета и Блича на два дня,а всего-то и оказалось, что на f12 надо было нажимать:laugh:

Апрель выдался дождливым, я счастлива.
Засыпаю и просыпаюсь под шум дождя, гуляю под дождем, прижимаюсь спиной к деревьям, слушая, как он умиротворяюще стучит по земле, ловлю ртом капли., ощущая, как уходит напряжение повседневности...Дождь намного вкуснее дистиллированной воды, жаль, много капель языком не поймаешь) вот только холодно:cold:







@темы: холод, дождь, музыка, арт, жизнь, что внутри

00:43 

Память.

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Почему-то эта мелодия у меня ассоциируется именно с этой картинкой. Но пробирает же как..



@настроение: ностальгическое

@темы: время летит..., девиантарт, мое сердце, музыка, что внутри

04:38 

Нашла в ф-ленте

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
хорошо тут про меня написано, даже слишком хорошо...Прям так и хочется чтобы большинство из этого оказалось правдой, особенно насчет уверенности в себе. вопрос про раздвоенности прям за душу взял - вот если бы со мной жила еще одна я, как нам весело бы было! а вот в самом верху грустное написано, но, похоже, правдивое..

Результат теста на определение моего типа привязанности:

Поздравляю!

У Вас – тревожно-противоречивый тип привязанности.

Вы очень нуждаетесь в близости: Вам кажется, что люди не хотят сближаться с Вами так, как того хотелось бы Вам. Вы часто беспокоитесь о том, действительно ли Ваш партнер любит Вас и хочет ли оставаться с Вами. Вы хотите полностью слиться с другим человеком, и это желание порой отпугивает людей.
У Вас преобладают общечеловеческие ценности.
Такие люди считают, как правило, что самое важное в жизни - делать только то, что интересно и что приносит внутреннее удовлетворение Идеалистичность во взглядах, приверженность к соблюдению этических норм в поведении и детальности.


Интегральная оценка:
Вы «за» себя

Самоуважение:
Вы верите в свои силы, способности, энергию, самостоятельность, оценку своих возможностей, Вы можете контролировать собственную жизнь и быть самопоследовательным, понимаете самого себя.

Аутосимпатия:
Вы одобряете себя в целом и в существенных частностях, доверяете себе и у Вас позитивная самооценка

Ожидаемое отношение от других:
Вы скорее ожидаете позитивного отношения к себе от окружающих.

Самоуверенность:
Вы уверенны в себе.

Ожидаемое отношение других:
Вы скорее нравитесь другим людям.

Самопринятие:
Вы принимаете себя таким, какой Вы есть.

Саморуководство:
У Вас хорошо получается руководить собой и своими действиями.

Самообвинение:
Вы не склонны обвинять себя во всех неудачах.

Самоинтерес:
Вы близки самому себе, Вам интересны собственные мысли и чувства, Вы общаетесь с собой «на равных», Вы уверены в своей интересности для других.

Понимание собственных потребностей:
Вы с трудом понимаете свои желания и потребности.
Пройти тест

Настроение какое-то такое сегодня



рваное, нестабильное, делаю больно даже близким людям, что со мной крайне редко случается.
при чем причин вроде бы нет. на их взгляд, а на мой взгляд мне просто плохо, вот и все. я довольно часто ощущаю себя всеми забытой и никому не нужной, хотя сама не принимаю попыток элементарно взять в руки телефон и позвонить. это для меня один из самых сложных квестов - доползти до телефона.
при том, что с некоторыми людьми я могу болтать по часу и больше.

да и воспоминания мои, вот они - в этой песне. не оторвать, не выбросить сколько бы времени не прошло,
и не знаешь, ненавидеть или скучать.
лан, пройдет. сколько раз уже проходило.

ну и картонко чтоб отвести душу.


Spirited Away by ~nuriko-kun on deviantART

еще одни мои любимчики ♥
что может быть чище детской любви?
без предрассудков и ограничений, условностей и страхов...

@музыка: Lizzardz - Good by

@настроение: и не разберешь так сразу

@темы: это не лечится!^^, что внутри, тестег, музыка, милое :), жизнь, девиантарт

07:10 

Розы облетали тихо-тихо в моем саду.
Люблю предрассветное время.
Весь мир еще спит, воздух тих и веет прохладой... Дышится легко и спокойно. На душе умиротворение...
Вокруг - до самого горизонта - тишина.
Звезды такие свелые - призрачные, невесомые, прозрачные. И небо серо-синее, светлеющее к горизонту, глубокое как никогда.
Весь мир - только для тебя в эти короткие минуты.
Ты стоишь на краю Вселенной и тело, дрожащее от холода, совершенно не имеет значения.
Сознание расширяется до горизонта... Мысли успокаиваются, полная безмятежность.
Ты просто наслаждаешься тем, что можешь жить и дышать.
Пролетают первые птицы, и ты представляешь, что тоже паришь вместе с ними
в воздушных потоках.
Можно ли чего-либо желать, когда у тебя есть крылья?
Небо светлеет.
Звезды гаснут.


Ты возвращаешься в квартиру и содрогаешься от холода. Та же квартира, та же повседневность. Стараешься не потерять это состояние слияния с небом.

И побыстрее спать.

@темы: небо, что внутри

...~Dragonfly~...

главная